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Chistecitos cortitos para sacar risitas

1. “Pobre viejo tonto”, pensó un hombre adinerado mientras veía a un señor viejo que estaba pescando en un charco afuera de un bar. El hombre decidió invitarle algo de tomar al viejo y, mientras cada uno bebía su cerveza, el hombre trató de animar un poco al viejo. Le dijo: “¿Y cuántos ha podido atrapar hoy?

El viejo le respondió: “Tú eres el octavo.”

2. Un hombre con amnesia entra a un bar. Se acerca a la hermosa chica barista y le dice: “¿Vengo aquí seguido?”

3. Un día, un hombre disléxico que entró a un bra…

4. Una vez, le hice la ley del hielo a mi esposo por una semana entera. El último día, me dijo muy feliz: “Oye, ¡nos hemos estado llevando bastante bien últimamente!”

5. Me compré uno de esos CDs que te ayudan a aprender inglés mientras duermes. Durante la noche, el disco se rayó. Ahora sólo sé tartamudear en inglés.

6. Siempre se me ha hecho súper padre como los chinos crearon su lenguaje basándose completamente en tatuajes.

7. Creo que me esforcé más en el nombre de mi primera red Wi-Fi que en el nombre de mi primer hijo.

8. Una vez vi un letrero que decía: “No deje que su perro persiga, dañe o preocupe a la vida salvaje.” ¿Cómo se supone que un perro “preocupe” a la vida salvaje? ¿Yendo con un ave y diciéndole: “Oye, creo que tienes algo en el pico. Parece un tumor”? 

9. Admito que vivo en el pasado, pero sólo porque la renta en ese entonces era mucho más barata.

10. Toc, toc.
¿Quién es?
La vaca impaciente.
¿La vaca im…
¡MUUU!

11. Soñé que era forzado a comer un bombón gigante. Cuando me desperté, mi almohada había desaparecido.

12. Esposo: “Amor, ¿no te quedan apretados esos pantalones?”
Esposa: “Dices ‘quiero que me golpees’ muy chistoso.”

13. Mi hermano se fue a la cárcel. No lo tomó muy bien que digamos. Se la pasó gritando insultos y queriendo golpear a todos, hasta embarró las paredes de su propia caca. No creo que dejemos que juegue Monopoly con nosotros otra vez.

14. Coco Chanel dijo una vez que deberías ponerte perfume en los lugares donde quieres que un hombre te bese. ¡Pero, no manches, cómo arde!

15. ¿Qué es lo que se debería escribir en la lápida de un matemático?
"No contaba con esto".

16. Hace tanto frío afuera que vi a un político con sus manos en sus propios bolsillos.

17. Quería empezar a crecer mi propio huerto pero no encontré semillas de tocino en ninguna tienda.

18. Dentista: “Necesitas una corona.”
Paciente: “Ay, al fin alguien me entiende.”

19. ¿Qué es de las cosas más peligrosas que existen?
Estornudar mientras tienes diarrea.

20. Estoy segurísimo de que las cervezas tienen hormonas femeninas. Cuando bebo de más, nunca me para el pico y no puedo manejar bien.

21. Doctor: “Tu salud parece estar en tal estado que creo que podrías alcanzar a vivir 80 años.”
Paciente: “Pero doctor, ¡ya tengo 80 años!
Doctor: “¿Ves? Te dije que dejaras de fumar.”

22. Un político le dice a otro: “No sé por qué la gente nos odia tanto. ¡No hemos hecho nada!”

Eira Regalado Cavazos

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